Réussir sa vie sexuelle en couple , livre ebook

Réussir sa vie sexuelle en couple
Nicole et Alain Faucher
Réussir sa vie sexuelle en couple
Sexologie relationnelle



LEN
126, rue du Landy 93400 St Ouen
© LEN, 2020
ISBN : 978-2-411-00074-9
Préface de Claude et Danielle Allais {1}
Une passion pour le couple partagée avec les auteurs de ce livre
Bien que venant d’horizons très différents, chacun de nous a toujours eu une passion pour la compréhension des phénomènes psychiques qui empêchent de s’établir dans un bien-être individuel stable et durable. Cette passion commune nous a conduits à nous intéresser de près au fonctionnement de la relation amoureuse. Nous avons pu constater, sans surprise, que les mêmes mécanismes psychiques qui détruisent le bien-être individuel, détruisent aussi l’amour dans le couple.
Pour l’avoir vécu nous-mêmes, nous savions que, si un couple parvenait à surmonter les obstacles provoqués par ces mécanismes destructeurs, il pouvait accéder à un véritable paradis amoureux. Vers le milieu des années 1980, nous avons donc décidé de consacrer notre travail à la thérapie de couple.
Nous savions que la tâche n’était pas facile car nous constations que bien des conjoints venant consulter, avaient laissé la situation se détériorer fortement, engendrant de très forts ressentiments entre eux. Beaucoup se plaignaient amèrement de leur partenaire, attendant un changement de celui-ci sans envisager une remise en cause personnelle.
Heureusement, nous recevions aussi des couples dont les deux conjoints partageaient une motivation suffisamment forte pour aborder les difficultés de leur relation sans faux-fuyant.
Nicole et Alain Faucher faisaient partie de ces « pionniers ». Ils étaient très intéressés par leur vie commune et étaient demandeurs de toute approche qui permettrait d’améliorer leur relation et leur vie sexuelle.
Ces personnes disponibles pour expérimenter une approche nouvelle des difficultés du couple ont contribué à l’élaboration d’un cadre méthodologique adapté pour atteindre une intimité amoureuse et sexuelle stable.
La méthode qui a résulté de ces années expérimentales a été présentée dans le livre que nous avons publié en 1993 aux éditions Retz : « Le couple en thérapie ».
Nicole et Alain avaient tiré de forts bénéfices de cette période de travail et de découverte. Leur relation leur apportait beaucoup de satisfaction. Ils sont alors devenus eux-mêmes des praticiens spécialistes du couple et ont pu apporter leur aide avec le même investissement qui leur avait permis de faire évoluer leur propre vie amoureuse.
Plus tard, forts de leur propre expérience, ils ont participé avec nous à l’écriture du livre « Retrouver la force de l’amour » paru en 2009. Dans cette collaboration, ils ont apporté leurs qualités fondamentales de rigueur et d’enthousiasme.
Un livre concret qui parle clairement de la sexualité en couple, de ses difficultés mais aussi des solutions possibles
Ce n’est un secret pour personne : la sexualité est au cœur de la relation amoureuse entre un homme et une femme. Certains couples ont connu une lune de miel éblouissante dont ils ont perdu la magie au fil du temps. D’autres, n’ayant jamais connu cette expérience, en rêvent sans forcément se l’avouer, considérant que ce n’est pas pour eux.
Pour les passionnés du couple, comme le sont Nicole et Alain, le mariage entre une sexualité vibrante et chaude et une honnêteté de parole dans le couple est toujours apparu comme la caractéristique d’une vie conjugale réussie.
Les obstacles ne manquent pas sur le chemin de cette réussite. Néanmoins, aujourd’hui, malgré l’instabilité sociale qui fait souffrir nos sociétés mais peut-être aussi grâce à elle, l’intérêt pour une vie personnelle nourrissante, loin des faux-semblants, ne cesse de croître. Pour beaucoup d’entre nous, le couple constitue une part essentielle de cette vie personnelle.
Les aspirations des personnes qui se mettent en couple ont considérablement évolué en quelques décennies. Auparavant, on se mariait pour fonder une famille, avoir des enfants et assurer la continuité d’un patrimoine. La question de la satisfaction amoureuse et sexuelle était tout à fait secondaire.
Aujourd’hui, amour et épanouissement sexuel sont au cœur des attentes d’un grand nombre de personnes.
Pourtant, malgré la révolution des mœurs qui a marqué la 2 ème moitié du siècle dernier, la vie amoureuse et sexuelle des couples demeure souvent insatisfaisante. Après une période de lune de miel plus ou moins réussie, le désir sexuel diminue rapidement. Cette baisse du désir, très fréquente, est en général considérée comme inévitable.
Si on accepte d’aller plus loin que cette considération statistique, on peut se rendre compte que la situation est moins désespérée qu’il n’y paraît. Mais pour rompre cette fatalité apparente, il faut s’intéresser aux mécanismes de la relation du couple dans leur ensemble.
L’usure du désir sexuel, avec les symptômes qui l’accompagnent, n’est que la partie visible de l’iceberg. La partie cachée de l’iceberg est constituée de l’ensemble des mécanismes interpsychiques (relation entre les conjoints) et intrapsychiques (relation à soi-même) qui altèrent la relation. Nous prenons l’image de la partie cachée de l’iceberg car ces mécanismes psychiques sont en grande partie inconscients. Il est donc difficile, sans l’aide d’un analyste spécialisé, de comprendre le rôle essentiel qu’ils jouent dans la détérioration de la relation amoureuse et sexuelle.
En s’intéressant à la partie visible de l’iceberg, c’est-à-dire aux différents symptômes qui affectent la sexualité des hommes et des femmes, la sexologie a développé des outils intéressants pour y remédier. Mais, bien souvent, l’utilisation même de ces outils demande une entente relationnelle dont le couple n’est plus capable.
En effet, la proximité qu’impose le contact sexuel avec son partenaire génère bien souvent, de façon invisible, des comportements défensifs. La peur en est le facteur essentiel.
Le contact corporel intime avec l’autre n’est jamais neutre. Même fortement recherché, il génère chez beaucoup d’entre nous une certaine appréhension. C'est encore plus vrai quand la situation devient sexuelle. L’approche sexuelle est très rarement exempte d’inquiétude. L’acte sexuel va-t-il répondre à mes attentes ? Vais-je être à la hauteur ? Le désir va-t-il devenir brûlant ou au contraire s’évanouir, sans maîtrise de ma part, au contact de mon partenaire ?
Face à un sentiment de peur, tout être vivant réagit par des comportements de défense. Pour l’être humain, l’agressivité relationnelle contre l’autre, directe ou indirecte, est la réponse la plus fréquente. Cette réaction, destructrice de l’amour et du désir, génère peu à peu déception et ressentiment.
L’agressivité relationnelle entre les conjoints se nourrit de tous les ressentis négatifs, plus ou moins conscients, que génère une relation durable. Au début d’une rencontre, tout est rose et beau. Il y a donc peu d’agressivité entre les amoureux. L’inquiétude peut engendrer certaines inhibitions mais dans bien des cas, la force du désir de plaire à l’être choisi permet de surmonter cet obstacle. Lorsque la relation devient durable, le stress et l’anxiété, tenus jusqu’alors à l’arrière-plan, ressurgissent. Les petits travers de la vie quotidienne se transforment en un cumul de reproches et de ressentiments. L’agressivité relationnelle latente qui en résulte rend le rapprochement intime plus délicat, voire impossible.
Cet obstacle difficile nécessite deux actions pour être surmonté :
 d’une part assainir la relation entre les conjoints, c’est-à-dire comprendre la dynamique psychologique qui sous-tend les actes relationnels du couple afin d’être en mesure de le changer. Ce travail est indispensable pour ne pas alimenter le vécu négatif et permettre ainsi à l’intimité amoureuse de se développer au fil du temps ;
 d’autre part, créer des cadres de rencontre suffisamment sécurisants et motivants pour que les conjoints puissent retrouver le goût de faire l’amour. Ces cadres, qui proposent, quand c’est nécessaire, des exercices clairement sexologiques, sont surtou