Comment sortir de l'échec amoureux

Comment sortir de l’échec amoureux ?

Scénario amoureux : pourquoi vous tombez toujours sur le même partenaire ?
Cette question vous tarabuste ?
À la suite de plusieurs histoires similaires, Léah a fini par se demander quel était son problème. En effet, elle tombe 1
systématiquement amoureuse d’abonnés absents, de domiciliés à perpette-les-oies, de dingues du travail peu
disponibles. Pierre, un ami de Léah, tombe toujours sur des femmes dont il doit s’occuper, soit qu’elles sont malades ou
en difficulté quelconque dans leur vie personnelle. Ils sont là, assis à une table de bar, touillant chacun leur café. Léah et
Pierre tentent de comprendre ce qui leur arrive.
Une habitude bien ancrée
La discussion avance. Ils en viennent à discerner que cette fâcheuse tendance est devenue une habitude. Et les
habitudes, c’est ce qu’il y a de plus difficile à combattre. Les habitudes relèvent de croyances tellement ancrées qu’elles
influencent directement leurs comportements. Ils se rendent compte que l’éducation judéo-chrétienne ainsi que
l’environnement socioculturel et les expériences passées inculquent que les adultes actifs doivent s’occuper des autres et
ces autres sont donc au cœur de leurs choix.
Ces idées sont tellement enracinées qu’elles génèrent des automatismes comportementaux. Sans oublier qu’il est
rassurant d’évoluer dans un environnement connu. Changer de mode de fonctionnement est un travail sérieux et difficile.
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La démarche qui s’impose est bien évidemment la modification de ces croyances pour sortir de son périmètre de confort,
ce qui implique d’aller vers l’inconnu. L’inconscient s’y oppose farouchement parce que les schémas cognitifs inscrits
dans le psychisme poussent instinctivement vers ce qui est identifié, reconnu et adaptable à sa vie même si cela ne va
pas dans le sens apaisant de son désir profond.
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L’influence parentale
En matière amoureuse, il semble que des références se soient construites. Léah et Pierre imaginent fort justement que
les couples qu’ils ont formés auparavant sont indéniablement influencés par le couple que formaient leurs propres
parents.
Deux cafés plus tard, les deux amis ont creusé un peu plus leur schéma bloquant.
- Comment était ton père avec toi ? demande soudain Pierre.
Léah du tac au tac, interroge à son tour :
- Et ta mère, comment se comportait-elle ?
D’une voix commune, une nouvelle question émerge aussitôt :
- Qu’est-ce que nous avons à réparer ?
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Pierre et Léah se connaissent depuis l’enfance. Pierre se rappelle de la maladie de sa mère qui la tenait loin de lui. Ce
manque de tendresse maternelle est une blessure. Pierre inconsciemment cherche à guérir. À guérir ce passé
douloureux et à agir pour qu’il en soit ainsi. Léah, quant à elle, se souvient avec beaucoup de tristesse de l’absence de
son père. Sa blessure fait surface également et prend conscience qu’elle cherche à justifier le manque de reconnaissance
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paternelle.
-Ben voilà dit Léah, aurais-je ainsi tendance à vouloir un homme à la maison pour me sentir mieux en m’occupant de tout
et toi probablement que lorsque ta compagne va mieux, te sens-tu bien ?
- Ce me parait très sensé et très vrai ! Mais, il y a un hic ? Comment sort-on de ce cercle infernal ? Parce que pour moi,
l’enjeu n’est pas de guérir l’autre mais de me guérir moi. Et toi, je comprends qu’il t’est aussi indispensable de sortir du
rôle dans lequel on se fiche à chaque histoire ! C’est complètement déséquilibré et faussé car on assigne aussi notre
partenaire à un rôle qu’on lui colle à cause de nos problématiques. Il est sûr qu’ainsi nous allons à l’échec
perpétuellement !
- Oui, c’est exact ! Le souci est de se reconnaitre en dehors de l’autre et de s’aimer soi. Nous n’avons pas de “missions” à
accepter. Nos compagnons ne sont pas des figurants ! C’est nous seuls qui les réduisons à cela, juste parce que nous
fonctionnons de travers !
- Hum ! Je ne pense pas que nous fonctionnons tant de travers que cela !

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Auteur de nos relations
Pierre a raison. Ce n’est pas une maladie, ni une malédiction. Nous avons tous et toutes un type d’homme ou de femme
mais pour nous aider à y voir plus clair, il est judicieux de remonter le cours de notre histoire. Posons-vous la question de
4 ce que nous gagnons à répéter le même scénario inlassablement ! Le but n’est pas de nous rendre coupable de quoi que
ce soit mais plutôt que nous permettre de devenir auteur de notre relation.
Notez sur une feuille de papier au besoin, vos aspirations personnelles en matière de reconnaissance, de
valorisation, de droit à une place dans votre couple. L’écrire vous permettra de conscientiser votre schéma et
vous amènera à casser le cercle.
Allez bon vent !
Annick LOUIS, auteur




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