Pink Emoi dear Diary (l'intégral) c'est ici

our la première fois et dernière fois cette artiste en concert, j'ai bien aimé, et sa scénique aussi avec des fards toujours et ce maquillage et ces looks que j'aime, cela m'a fait de la peine d'avoir quelque part connu une morte ou plutôt quelqu'un qui passait bien et qui venait de crever. Son histoire et ses frasques je les ai su après, pas terrible effectivement et on ne la voyait pas sous ses meilleurs jours.. je passe les détails, en tout cas ça m'a attristé. J'ai donc voulu conjurer cela il fallait que je comble cette perte (artificielle certes) puisque mon univers présent là où je vis et ce que je vis n'est fait que d'une télé et d'une radio pour communiquer et voir l'extérieur. Il fallait remplacer cette perte j'en avais besoin m'étant entiché de cette.. ou plutôt ce genre de femme qui ne se trouve que sur des scènes, oui j'en suis là. Mon affectif étant mis à mal à un moment pas facile de mon existence. Il fallait que je compense cette perte, oui j'en avais besoin. 2 deuils d'un coup à un moment pas facile cela ne me convenait pas. Hors je me suis souvenue d'une discussion un jour il y a quelques années avec un mec qui m'avait dit ce jour ce devait être un dialogue par mail ou une conversation sur un forum que j'avais dû avoir avec lui (je n'ai plus internet, internet me manque je dis cela à ce propos).. le type me dit texto : « tu verras Pink elle va te plaire » il y a quelques années de cela à l'époque je me méfiais des goûts des mecs, je n'ai donc pas été plus curieuse pour savoir qui était Pink. (Aujourd'hui je sais. Simplement c'est venu à un moment très compliqué de ma vie) de ces paroles donc je m'en suis souvenue. J'ai cherché par conséquent à concrétiser entraîner enterrer ma « douleur » affective et j'ai voulu rendre tout mon affect dans une seule sorte de présence qui au début et pendant pas mal de semaines m'a obsédé dans ma tête, comblant la non perspective les non projets auxquels je ne me fais plus d'illusions ; et qui m'entraîne ou m'ont entraîné dans cet onirisme, univers fait pour les gens qui n'ont plus rien à attendre de 'reste' d'un pan de société qui ne leur convient pas. Ma Pégase est donc devenue, devenue est ma Pégase. Au moins je n'aurais pas tout perdu et il avait raison le mec « Pink tu verras elle te plaira » la première fois aussi que je l'ai vu c'était sur le morceau « F unhouse », en concert, je garde les meilleurs prestations pour la fin.. c'était sur l'île de Wight. Part 1 (les autres prestations je les ai vu beaucoup plus tard sur le part 2 en fait je les ai découverte en regardant d'autres genres de musiques) En visionnant «Funhouse «j'ai tout de suite su que là je tenais mon archétype de femme à la fois belle et subliminale. Tout y est le look, le corps, la danse, la scène le caractère en résumé la corpulence. La voix entre aussi et colle en elle. En bref il n'y a rien à jeter, jamais vu une perfection morpho sexo intello type. Je le dis après avoir tout vu cette fois, super de se rincer l'oeil et ça m'a secoué le 'cocotier'.. au départ j'en ai eu des fantasmes après c'était des rêveries sur des pseudo délires auspices aux délires histoires diverses, de vrais films passaient dans ma tête. Puis de nouveau des fantasmes quand j'avais le blues, puis de nouveaux des films. Obsédant n'est pas un vain mot. Je m'y suis cru; je me voyais aussi réhaussée dans ma position sociale, prise de tête aussi car j'ai essayé d'imaginer comment j'aurais pu l'aborder. J'avais trouvé tout ava it une solution en fait, toute barrière dans mes rêves n'existait plus. Compensation, consolation, affliction ces 3 mots reflète mon état d'être et encore aujourd'hui. Remarque j'en ai même.. à un moment ça en revient toujours au sexe (soit c'est chez moi soit c'est chez les autres ou un peu des deux je pense) à un moment j'aurais carrément voulu la voir à poil pendant qu'on y est hein. Un jour peut-être vu l'évolution des mises en scènes qui se passent bref. En tout cas c'était bon en pas mal de points ma Pégase même si j'ai fait des films orageux je l'avoue étant donné, je crois, le caractère que tu dois avoir, pas de tout repos non plus. Mais je m'en sortais pas à mal ; malgré les barrières toutes les barrières. Je n'ai rien dit d'extraordinaire c'est dur de transcrire tout ce qu'on a pensé à travers quelqu'un. Mon pansement (peut-être un autre tatouage) mon pansement je l'ai trouvé pour combien de temps cela se dissipe je l'ai trouvé en Pink.. Pink (rose) je suis dans le noir le plus total de mon existence, si je perdure rien est moins sur s'en aller sans rien dire à l'écart de tout san s rien comme une clodo je connais cela aujourd'hui. Ca fait drôle c'est pas terrible en fait. Je pense à Pink donc. Je ne connais pas mon avenir je ne le vois pas ou plus, je n'utilise plus la formule avec des « si » cette formule je l'ai déjà utilisé elle ne m'a pas amené bien loin. L'extérieur je n'y suis plus la solitude je n'en peux plus surtout aujourd'hui ; je me suis trop trouvée dans des trucs pas possibles pourtant j'ai cherché mais au secours les environnements plus j'ai vieilli plus ça a été pire.. de pire en pire, un peu de rose ne suffit pas, cela maintient quelque part une certaine vie.. je n'ai plus internet est-ce que cela ma manque ? Je crois tout de même que oui aujourd'hui je n'ose plus sortir, il le faut pourtant, je crève en silence (sauf que je l'écris) j'agonise c'est lent. J'ai ma télé j'en ai un peu marre de cette télé, j'ai 50% de chance de me faire tatouer un jour ou jamais. Après tout j'en ai vécu de ces trucs, la mort par exemple, on y voit son crâne. Vous êtes toujours seul face à elle j'y suis passée 1 fois voilà que j'y revient autrement cette fois mais toujours au même stade sans avoir pu évoluer, l'évolution, ce qu'il m'aura manqué dans mon parcours ? Un homme qui n'évolue jamais que devient il ? J'ai marché j'ai du mal choisir mes trajets en fait je n'ai pas eu